START OVER.

Hola gente! Se que he estado sumamente desaparecida en este ultimo tiempo pero decidí empezar de nuevo.
Sin más ni menos, mi nuevo blog.
Saludos!
http://esperoseralgomas2.blogspot.com.ar/

QUIERO SER FUERTE

Nunca sintieron la necesidad de irse de todos lados? De estar sola? De desaparecer porque sabes que a todo el mundo lastimas? Nunca escucharon una y otra vez voces que te dicen, 'NO, NO HAGAS ESO, ES ESTÚPIDO, SOS ESTÚPIDA'? Nunca se sintieron inservibles? Como parte de nada...
Siempre lastimo gente, aún cuando no lo pretendo, aún cuando la amo, aún cuando hago lo que pueda para no hacerlo, lo hago. Siempre lo arruino todo. Tengo la necesidad de morir, de matarme, y de revivir de nuevo. Quiero despertar, quiero que esta pesadilla se acabe. Quiero dejar de sentirme mal con todo y por todo, no mas familia, no mas amigos, no mas colegio, no mas hobbies, no mas nada. La nada no puede ser mala. 

Perdonen, una amiga me dijo,''La vida no depende de nada, la vida lo es todo''... me dejo pensando.

Se nos MAL acostumbro.

Se nos acostumbró a decir 'buenos' días, cuando muchas veces, no lo son. Se nos acostumbró a tener miedo a lo desconocido. Se nos acostumbró a que somos todos iguales, pero somos todos distintos. Se nos acostumbró a pensar en la perfección como un hecho. Se nos acostumbró a ver al sexo, las drogas y el alcohol como un tabú. Se nos acostumbró a pensar en 'lo que pueden llegar a decir'. Se nos acostumbró al olvido y a la distancia. Se nos acostumbró a no hacer las cosas como queramos, a callarnos, a oprimirnos. Se nos acostumbró a seguir y no a crear, se nos acostumbro a copiar. Se nos acostumbró al camino fácil. Se nos acostumbró a una vida patética e insulsa. Se nos acostumbró a ser pequeños robots provenientes de un sistema fallido, a no razonar, a no hacer nada fuera de la rutina. Se nos acostumbró al prejuicio. Se nos acostumbró al insulto como algo cotidiano, al los gritos como la voz común y corriente, a la hipocresía como un estilo de vida. Se nos acostumbro a retener la misma información de siempre, a no buscar cosas nuevas, a no  imaginar, no descubrir, a no pensar, a no deducir. Se nos acostumbró al ¿Por qué hacerlo? en vez de ¿Por qué NO hacerlo?. Se nos acostumbró a pensar que somos jóvenes, pero el tiempo pasa y los momentos se pierden. Somos un pequeño peldaño de lo estúpido y aberrante, nos encontramos a metros de llegar a la cima, donde la escala se pierde y la meta esta cumplida. Se nos acostumbró a despreciar a lo feo, y amar lo hermoso, cuando, si no fuera por lo feo, no sabríamos que es la lindura.  Se nos acostumbró a pensar en el prototipo de vida perfecta, se nos acostumbró a tener expectativas y sueños altos, se nos acostumbró a pensar que siempre llegaremos al objetivo, y también, se nos acostumbró a pensar que solo el objetivo importa, con ello, se nos acostumbró a la decepción. Se nos acostumbró a pensar en el futuro. Se nos acostumbró a pender de los demás. Se nos acostumbró a agradarle a le gente. Se nos acostumbró a pensar que en el arte y en la música no existe negocio, talento, ni futuro. Se nos acostumbró a pensar en PLATA, y solo eso, guita, se nos acostumbró a ser eslabones en un mundo capitalista, en donde, no hay beneficios. Se nos acostumbró a que los favores no existe. Se nos acostumbró a pensar que uno es feliz haciendo lo que debe, cuando, mi amigo, ese es un error grande, uno es feliz haciendo lo que quiere. Se nos acostumbró a pensar en la traición, el egoísmo y la maldad como imposible. Se nos acostumbró a pensar en la vida como un cuento de hadas, cuando es solo eso, un cuento.  Se nos acostumbró a mentir. Se nos acostumbró a adorar y no idolatrar, si, hay una diferencia, enorme. Se nos acostumbró al fanatísmo. Se nos acostumbró a la desconfianza. Se nos acostumbró a ser almas vacías, sin pensamientos, sin ocurrencias, se nos acostumbró a la ilusión rápida y el rencor infinito, a la negatividad. Se nos acostumbró a no ser nosotros. Se nos acostumbró a la burla. 

Se nos acostumbro a ser nada.
O peor, ser algo, siendo tan poco.

Una madre que me odia.
Un padre, que no sabe nada de mi.
Hermanos, que jamas tuve ni voy a tener.
Tíos que solo vi una vez en mi vida. Son 5, de los cuales recuerdo el nombre de 2, y uno nunca vi.
Otro tío, alcohólico.
Como 12 primos, no sé bien cuantos, recuerdo el nombre de 3, no se más que eso.
Abuela p. Muerta. 
Abuelo m. Muerto.
No sé quien es mi abuelo paterno.
Abuela m.  viva, muerta para mi.
Padrinos que ni me registran.

Yo creí, e incluso extrañé a la familia que alguna vez tuve, pero ahora...

¿A esto se le puede llamar familia? 

No sé, yo me imaginaba con una familia como las de las películas. Esto es frustrante. Voy a llorar un rato, con permiso.

Feriados y algo más...

Hola, estoy tranquila, en paz y quería escribir... no sé de que, estoy improvisando.
Bueno, es miércoles... bah, por la hora ya es jueves, y es ¡semana santa!.... *Silencio*
¿Que si estoy feliz por qué tiene algo que ver con la iglesia? ¿Qué si estoy feliz por pascuas y los chocolates que me van a dar? (Bueno,si también)  NOOOOO, ¡ESTOY FELIZ PORQUE NO HAY CLASES! *Festejos, aplausos* *Serpentinas* *Fuegos artíficiales* Bueno, no. Ya estoy imaginando muchas cosas. 
En fin, semana santa, al menos en mi, implica 5 días de gozo puro, en otras palabras, feriados.
Y la pregunta del día es, CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAAAN

 ¿Que son los feriados? 

Mi respuesta es, buscalo en el diccionario :).

Bueno esta bien, en mi opinión, son esos días donde oficialmente, TODO NOS CHUPA UN HUEVO. 

Aceptemoslo, no importa cuanta tarea nos haya dado el profesor, no importa que tan desordenado este tu cuarto, no importa cuantas pruebas tengamos luego de los feriados, no importa si hace 8 días que no te bañaOK, eso no. 

En fin, nada nos va importar mas que hacer, em bueno, como decirlo de alguna forma

NADA.

 Si su vida es tan fracaso y patética como la mia se quedaran horas y horas tras la pantalla de su computadora, en cambio si es un poco más interesante supongo que salen. Recuerdo como eran esos días :'). 

También está ese nerviosismo que te lleva a pensar de que tan buen humor esta tu profesor, ya que están esos que te dicen: 

'De acuerdo chicos, tienen 5 días para estudiar, repasen los ejercicios, no tienen tarea pero por favor estudien, pasen lindo su feriado' *Todos amamos a ese profesor* 

Tu cabeza no escucho el resto, solo escucho el dulce y glorioso sonido de 'no tienen tarea'...

 Y el que piensa: 

'Oh pobres chiquillos tienen 5 días para descansar, PERO NOOOOOO, mejor voy a darle ejercicios de la A a la Z más un t.p. y cuando vuelvan las tomaré una evaluación sorpresa *Risa malevola*' o al menos, yo me lo imagino así. 

Todos pensamos muy bien que ese profesor/a necesita un buen sistema reproductor del otro sexo - solo para entendidos.

Luego, llega ese momento donde todos nos sentimos unos absolutos fracasados, ese momento donde te das cuenta que tu feriado termina, no hiciste absolutamente ninguna de tus responsabilidades y deseas con toda tu vida volver el tiempo atrás.

Martes *Feriado* 13:00 p.m.: Ay, tenía que hacer estas actividades, bueno tengo el resto del día.
Martes 22:00 p.m.: Ay, es re tarde, bueno mejor me pongo a hacer las cosas *mentira, te quedaste colgado*

Miércoles *Día de clases* 1:00 a.m.: Pufff, hoy tempranito me termino esto, ¡pongo el despertador y me despierto!

Miércoles 11:45 a.m.: Entro al colegio en 1 hora, tengo que cambiarme, comer, ¿Una ducha? no, no hay tiempo, y OH POR DIOS, LA TAREA AAAAAAAAAAAAAA.

No sé si seré el único adefesio de Dios que le pasan estas cosas, pero a mi, me pasan... en realidad, esta es la historia de mi vida ;_;

En fin, llegando a cuestiones finales, los feriados, sin dudas, son lo mejor que nos pudo haber pasado en la puta existencia, pero hay que saber cuidar y administrar bien ese tiempo, por mucho que nos desagrade.

¡Bueno humanoides!, este es el final de mi entrada espero que les haya gustado, por favor comenten o califiquen esta entrada si les gusto, nos vemos en la siguiente entrada y feliz feriado y semana santa para todos <3 

Friends.

Amigos, existen de todo tipo, pero esta vez me voy a enfocar en un solo grupo, LOS HOMBRES.

No estoy segura bien de cual es su poder, pero amo tener amigos hombres. Toda mi vida me lleve mejor con ellos, ellos no les importa decirte algo a la cara, nunca te van a ocultar algo, siempre te van a molestar, jamas te van a envidiar algo, no se fijan en como lo que traes puesto, ni en tu pelo, ni tus zapatos. Ellos siempre te apoyan, ellos no van a soportar verte llorar. Ellos te golpean, ellos te escupen, ellos te cuentan cosas que una mujer no debería saber, ellos te aman. Ellos te cuidan, ellos te celan, ellos son especiales. A ellos no les va a importar si no te depilaste o si apestas, si te peleaste con el peine o si tenes unas ojeras por el piso. Ellos nunca te van a hacer sentir de menos, nunca van a hablar de vos a tus espaldas, nunca te van a delatar, siempre puedes confiar en ellos.



Yo, por mi parte, tengo 4 bebés. Cada uno es especial para mi, nunca me van a faltar y siempre van a estar ahí, lo sé.
No necesito que me lo demuestren, ellos me hacen sentir bien, me hacen sentir segura y cómoda, ellos siempre me sacan sonrisas, estando bien o mal.
Ellos no estoy segura si se dan cuenta lo que son para mi, pero son importantísimos, nunca dudo en pedirle consejos.
Amo abrazarlos, amo hacerle mierda los cachetes, amo morderlos, amo tenerlos siempre ahí.






Muchos me dicen,
¿Crees en la amistad entre el hombre y la mujer?
Ni lo pienso, obvio que si, ellos son la prueba viviente, ellos son mis hermanitos mayores. Si, los celo como a nadie. Si, los cuido. Si, son mis amigos. Todos, me tienen siempre, gracias por tantas.

Empecemos de nuevo.

Bueno, estoy cambiando, y ya lo acepté, Para bien o para mal, este es un cambio que ya empezó y no pienso volver a cometer el error de volver atrás.
Por más basura que sea, estoy mostrando quien soy, y al hacerlo, se me están abriendo un montón de puertas y cerrando otras, estoy viendo a mis amigos realmente. 

No sabía que hacer, y trato de volver no a la rutina, pero sí a esta que implica escribir en este blog que, al fin y al cabo, lo estoy dejando abandonado, a volver a escribir se ha dicho.

False.

Una foto grupal, muchas sonrisas en ella. Personas que no se soportan entre sí la conforman. Las mismas hacen comentarios, falsos. Sentimientos, falsos. 

Ejemplo de la sobrevaloración de los sentimientos, del amor y amistad. 

Mi lista de amigos, se reduce. Cada vez menos amigos, cada vez mas rápido. Mas y menos, una sola cosa. Cambiando.

Ugly times.

Ok, después de casi un mes me estoy resignando a escribir algo.
Hoy por fin pueden decirse que las cosas están bien.
Yo estoy bien conmigo misma. A veces.
En el colegio no, no mucho. 
Mis 'amigas' de ahí siento que son falsas, que hacen todo para molestarme, que me ignoran. Siento que las molesto. Siento que me odian. Siento que les importan cosas que a mi no, siento que no me aceptan como soy. 

Me hacen sentir mal, inútil, molesta. 

Cuando no las veía, las cosas iban bien, ahora las veo todos los días y mas que disfrutarlo es tortuoso.
No tengo tema de conversación con ellas, no sé que decirles.
No sé si oírlas y callarme, o intentar hablarles, no las siento mis amigas. Ellas cambiaron, o tal vez yo lo hice, se que ni las conozco o todo lo que creía saber de ellas es erróneo, ya ni me tienen en cuenta. Siento que todo lo hacen para rebajarme y no aconsejarme, me critican no me aconsejan. Y eso, eso duele. Me torturan con mi pasado, les digo lo que me molesta y... nada. Y eso, duele. 

¿Nunca nadie podrá tomarme enserio?

ME ESFORCÉ TANTO 

Y LLEGUE TAN LEJOS 

PERO AL FINAL 

ESO NI SIQUIERA IMPORTA.

TUVE QUE CAER 

PARA PERDERLO TODO...

PERO AL FINAL, 

ESO NI SIQUIERA IMPORTA.

Nothing change.

Dos pájaros de un mismo plumaje
Digamos que siempre van a estar juntos
Pero [uno nunca va a dejar de lado ese cable]
Él dice que lo hará
Pero él es un mentiroso.

Ese otro cable es la soltería, la mentirosa soy yo, pero se que soltera y todo puedo amarlo y hacerlo feliz como nadie.  Verán, sin compromisos, no lo podré lastimar. Los mismos beneficios, sin ilusiones, sin decepciones.

Una historia, un sueño, no estoy seguro que fue. Solo se que quiero contarla.

Me despierto como cualquier otro día. Refriego mis ojos, me siento en mi cama, me vuelvo a acostar, me quedo dormida, vuelvo a despertarme y abro las persianas para evitar quedarme dormida una vez más. Doy media vuelta de forma tal que quedo mirando hacia mi cama, y ahí yacía yo. No sabía bien si había muerto, no sabia si aún seguía dormida, irónicamente sabia que mi corazón seguía latiendo y que mis pasos quedaban grabados por donde los dejaba. 
Me acerco, miro mi rostro, al perecer estaba normal, mi pecho como un sube y baja hacia su movimiento normal, lo que me indicaba que seguía respirando. Toda mi 'alma' por así decirlo se encontraba fuera de mi cuerpo. Me mire al espejo tratando de buscar una explicación lógica, me pegue varias bofetadas pero nada, mi cuerpo se reflejaba, todo 'normal'.

No sabia que pasaba, trate de buscar a mi madre, no la encontré en casa. Apunto de salir de mi casa, cuando abro la puerta una oscuridad se desprende de ella y me succiona hacia ella. Negro, todo negro. De la nada vuelvo a despertarme de la misma forma sobre una plaza, a la que siempre voy. Todo en blanco y negro, me senté en un banco. Esta plaza que les digo fue reformada, y no veía a la nueva, veía a esa misma plaza pero a la vieja. Me tildé, no sabia que hacer. Fui hasta la heladería donde en su televisor podría ver la hora, recordé que para el fecha que creía que era (por como estaba la plaza) la heladería todavía no tenía su televisor. Por como estaba vestida, recordé enseguida que día había sido, ese día fue la primera vez que nos veíamos siendo 'algo'.
 Caminé hacia el lugar donde nos encontrábamos el y yo hace casi un año atrás. Llegue a ese mismo punto, lo vi. Ahí estaba el, con todos sus amigos que en ese entonces ni los conocía y no recordaba ni sus nombres. 
 Recuerdo un momento, lo vi a el, hablaba en vos baja con uno de sus mas grandes amigos, se hablaban como si algo grande fuera a pasar, el amigo se fue y el se quedo observando a algo/alguien. En cuanto me di cuenta, ese alguien era yo. Recuerdo ese día, ni lo salude, bah,  lo salude con un hola y me fui, moría de vergüenza, fue a buscarme, me abrazo, estuve con el no más de 10 min. y me fui, vino a mi casa y por fin pude estar con el. 
Ese sueño o vaya a saber que fue me hizo recordar como discutíamos, como lo ignoraba, y como lo amaba. 
Apunto de terminar esa escena, todo se volvió negro de vuelta. Desperté. Esta vez lo hice en plena peatonal de San Martín. De nuevo lo mismo, por la hora que era (no me pregunten como sabía, simplemente lo sabía) y por como estaba vestida supe que día era, y corrí hacia donde nos encontrábamos los dos, no mas de un mes atrás. 
 Verán, para los que no saben, a continuación de la peatonal hay una plaza, en la plaza, la municipalidad, detrás de ella, la fuente, pues ahí estábamos, el y yo junto con todos esos amigos que hace un año no conocía y ahora, son amigos míos también. 
Todo perfecto, el y yo... y la novia. No mucho mas que decir, mas que confesiones, besos, abrazos... y no precisamente con su novia. Lo amo. 
Pronto y antes de que recuerde como funcionaba esto, el negro invadió la escena otra vez, y me desvanecí.
Desperté en el restaurante donde habíamos ido a comer, el y yo... y los papás, mis suegros eternos, juro quererlos mucho. 

Un buen día, uno muy bueno, horas antes estábamos en mi casa, besándonos, mientras discutíamos con tu novia. Esos besos imposibles de ocultar, todos nos veían tan obvia pareja. Por algún motivo todo seguía blanco y negro. 

Así, una y otra vez me desvanecía yendo aleatoriamente por muchos momentos que vivimos juntos, y me dí cuenta que, a lo largo de el año pasado y lo que va de este, muchos chicos pasaron por mi vida, pero por el único que mis sentimientos no cambiaron, fue por el. 

Lo amo, lo amo mas que a mucha gente que conozco, el es un de las que más me importa, no sé. Que se yo. Luego de al menos 20 veces de haberme desaparecido y re aparecido en lugares, por fin volví a mi cuarto, y la primera escena se repitió, despertaba, abría mi persiana, todo volvía a ser de color. 

Siempre creí que la expresión 'Amor de mi vida' no existía, En cierta parte sigo sosteniendo mi teoríaque para eso debía estar con todo el mundo que paso por tu vida y ahí recién lo sabrías, quizás no estuve con TOOOOODOOOO el mundo, pero en el transcurso de un año si con muchos, y me dí cuenta que el siempre estuvo ahí, que pase cosas con el que no pase con nadie, que el me marco, el hizo la diferencia, fue el, el

fue, es y siempre será el amor de mi vida.

En altas o bajas, siempre estuvo ahí conmigo, para un favor, para un consejo, tambien. El es una persona de oro, un hombre, un amigo, un pendejo, un pibe, un chico, un algo más o una persona cualquiera para otros pero, para mi,  hay algo del que solo siempre será solo el, el amor de mi vida. 
Gracias por confiar, por enseñarme a amar, por quererme, amarme, apreciarme y valorarme día a día, gracias por ser lo que sos conmigo, gracias por tantas. 

En fin, llegue al punto que quería llegar, a amarlo, gracias subconsciente por el sueño, me abrí los ojos.

Escribir, algo placentero.

Es increíble como algo tan tonto como escribir que empezó como un pasatiempo termino siendo mi más útil terapia y momento de reflexión. 

Por un momento me olvido de todo, solo soy mi computadora, mi mente y/o corazón abriéndose y yo.  Gracias blog por existir.

FUCK IT.

Me siento entre la espada y la pared. Todos los errores que cometí en el pasado están repercutiendo en el presente. Tengo que elegir entre lo que ya tengo y amo tener y lo que siempre quise y amaría tener. No quiero decepcionar a nadie pero no quiero decepcionarme a mi misma tampoco. Por una vez en mi vida sentí que encontré a alguien especial, nada en el me disgustaba un día se fijo en mi. 

¿Ahora yo debo darle la espalda?

 Me niego. 

Me gustaría poder rechazar al chico porque yo lo quiero así, no porque los demás lo quieren así. No soy de aceptar críticas, entran por un oído y me salen por el otro, pero cuando la crítica se transforma en la opinión de un amigo y en el chimento o rumor de otros que me importa duele. 

Me dicen que estoy teniendo actitudes que no tengo que tener, pero que a mi me gusta tener. ¿Que hago? ¿Debo cambiar? Pero si estoy bien así. 

Me cierro, ignoro todo, replanteo todo en mi mente una y otra vez, miro hacia el piso buscando una escapatoria como diciendo 'tierra tragame' pero nada cambia, la rutina es la misma, cada vez me siento así mas seguido. Alguna lágrima se me escapa. Pronto se vuelve un llanto. Soy un victimario.

Me molesta todo, me siento incomoda, detesto a cualquiera que se me acerque. Histeria, no soporto que me digan nada. ¿Como rechazar algo que parece hecho especialmente para nosotros, algo especial? ¿Como ignorar algo que creíamos realidad solo en sueños? Es imposible, al menos para mi, tal vez exagero. No quiero lastimar a alguien, no quiero afrontar las consecuencias de mis actos, pero no quiero dejar atrás esto. Oculte la verdad, mentí y lastime. Me siento terriblemente mal, la culpa me invade. Shit.

Una última imagen, las últimas palabras que diré sobre el tema.

Quiero tener el poder de hacer lo que quiera, cuando quiera, como quiera y con quien quiera sin que a los demás les afecte, moleste, perjudique y sobre todo sin que me critiquen.

¿MUCHO PEDIR? 

Al perecer y lamentablemente, si. 

Me gustaría que solo mis amigos puedan criticarme, los demás no saben nada... 

los demás se dan el lujo de hacerlo, 

lo demás es prejuicio.

Just forget.

¿Sabes que? Olvídalo.

 Sos lo que sos y nunca vas a cambiar.

Vas a pudrirte de ser vos.

Te miro fijamente, con la peor cara que podría haberte visto jamás. En mi cabeza pienso cada una de las cosas que me gustaría decirte. Quiero echarte todo en cara, y que luego simplemente se te olvide. Quiero tantas cosas, te quiero a ti. Odio eso, no debería querer decírtelas, deberías saberlas por vos mismo, si es que tanto me quieres... dices eso, pero no es así. Me has dicho te amo y nunca te lo he contestado, desvío la mirada de ti o simplemente impongo otro tema de conversación,  no permitiría entrar en esa mentira del 'te amo'. No te importo. Me siento usada ¿sabes? me usas.  Muchos me preguntan porque digo que sos mi platónico si mis labios ya besaron los tuyos y me quieres... ¿sabes por qué?  nunca hubo UN beso sincero, un beso que me haga sentir amor de tu parte, una caricia que no fuera áspera, un te quiero que no fuera agrio. Tus 'no somos nada' siguen causándome estragos, y tu mirada escalofríos. 

Quiero un amor que me quiera, no que finja hacerlo, bebé. Por momentos me agradas, pero es cuestión de tiempo para que vuelva a sentirme así, vuelva a hacerme bollito a un costado de mi cama e imaginar que no existo. necesito tu apoyo y confianza, es irónico tenerlo y no sentirlo así. ¿Confiarme cosas? si, lo haces. No lo siento así. Necesito que me prestes atención como la nenita encaprichada que soy. Necesito un 'te extraño, te quiero ver' tuyo, pero eso sería creer en milagros y hacerme ilusiones de que un mundo lindo rozando lo perfecto existe. Necesito alguien que me valore, no que me haga sentir así. Me siento una basura, siento que solo me 'quieres' por los besos, benditos sea tu beso de la muerte. Tus labios tienen esa dulzura que los vuelve adictos. Las chicas al probarlos compran su pasaje al sufrimiento. Nunca paras de criticarme, se que lo haces en chiste, inocentemente, pero llega un momento que me duele. Me duele como sos conmigo. Me duele no tenerte, me duele saber que no te importo.

Me duele saber que nada de esto cambiará.

Cosas que pasan III.

 Problemas de autoestima. No se como empezar, terminar o redactar esta entrada, solo sé, que se trata de eso... problemas de autoestima. Como la basura que soy diariamente, no me di cuenta que una amiga estaba mal, simplemente ignoraba como se sentía. Mi felicidad era tal que quería compartirla con ella, mi felicidad era por un chico y lo bien que me sentía por el, y como idiota ignore como se sentía y le conté, cuestión, su problema son los chicos. 

 Ay amiga, nunca sabre como describirte, algunos te etiquetan como enamoradisa, otros como romántica empedernida, otros  como la que le gustan los chicos mas que a ella misma.  Yo, a lo que mas me acerco es a tildarte de... boba. Tenes la misma capacidad que yo para sufrir por chicos que no valen la pena no te llegan ni a los talones como persona.

Tenes el talento mas tonto, insulso y soso que pueda existir sobre la faz de la mismísima tierra... engancharte muy rápido. 

Nunca terminas de conocer a las personas, te haces grandes ilusiones por alguien, y luego te decepcionan. Pasa, pasa mucho. 

No te das cuenta de cuanto vales vos, por si sola, ningún pibe, ni nadie puede demostrar o hacerte creer lo contrario.

 ¿Por donde empiezo? Te conozco desde que sos un feto, se todas tus virtudes y defectos y solo me queda por decirte que sos una excelente chica, con linda personalidad, perfecta actitud, y hermoso físico, sos la que menos tendría que tener el autoestima por el piso, sin embargo, no es así. 

Comenzó la charla. No sabía que decirte mas que lo que me digo a mi misma todos los días. Una sola palabra, solo una...

Autoaceptación.

Lo primero que me dijiste fue que te bajaba el autoestima ver la relación que tenía con este chico X. A vos te puede parecer perfecta, pero no, no lo es. Nada en esta tierra lo es. "La perfección esta sobrevalorada". Este chico X, no cree en las relaciones, por lo tanto, si bien ahora estamos bien, al principio, no. Al principio actuaba de la misma forma absurda y tonta que deberías dejar de tener como hice yo, al principio era una estúpida que insistía no con la persona equivocada, sino que de la forma equivocada. Yo era la que estaba atrás de el, y el, ni bola. 

Con este chico X las cosas recién ahora están ''bien'', este chico X en cierta forma me lastimó, cambió mi forma de ver las cosas. Pero ese es otro tema del que hablaré en otra entrada, en fin, prosigo. Este chico X no me quiere, no me valora, o no sé, yo tengo una expectativa muy grande con respecto a los chicos que el, ni aunque quisiera, puede alcanzar. El es feliz solo, y yo soy feliz con el. El me enseño o al menos, con él, aprendí a no engancharme de nadie que no este al 100% enganchado de mi. Se trata de valoración personal, y de no ser masoquista. 

Eso sí, me sale bien aparentar no sentir nada por el chico X, soy fría y no me cuesta, pero sentir algo si siento, de alguna forma u otra debo reprimirlo y a veces con todo ese 'amor que sobra' arruino cosas, simplemente arruino sentimientos con otra gente y confundo las cosas. Y eso a el, no le molesta, amaría que me cele enserio. Nunca voy a poder ser ese algo que quiero ser de el. Todo esta bien hasta que me agarra uno de esos ataques, de necesitar amor, cariño, comprensión, un hombro para llorar o un par de oídos que me escuchen, y eso, el nunca me lo va a poder dar.

Vos me contestaste que también tenías de esos ataques, que necesitabas de alguien. Entonces, comencé a contarte de mi y te dije...

- Yo ya no tengo de esos problemas de autoestima, ¿Sabes? Me miro al espejo y no me soporto, no tolero mi imagen física, me veo miles de defectos a simple vista. Hay días que me tiro en la cama y comienzo a llorar de solo recordar las actitudes de mierda que tuve en la semana. Es normal sentirse así, a estad edad aún más. Somos adolescentes, en esta etapa descubrimos o estamos en búsqueda de que podemos ser y no nos damos cuenta que podemos ser muchas cosas pero la prioridad es ser uno mismo. NO hay nada mas original y único que eso.

+ Tenés razón. Nunca mejor dicho.

- Vos sos lo mas importante que siempre vas a tener y eso es lo que vale. Yo no te digo que si pudiera elegir ser otra persona no lo sería, me encuentro miles de imperfecciones diariamente, pero lo que hay que hacer es afrontar que eso nunca va a pasar y si como dicen estamos 'atrapados en nuestro cuerpo' hay que hacer que tu cuerpo, tu personalidad, todo se adapte a ser como a vos mas te gusta, y al que no le guste su problema. Y tratar de hacer las cosas de la mejor forma posible para no estar mal. 

+ Voy a empezar con mi proceso de autoaceptación. 

- Es lo mejor que podes hacer, yo hice eso con este chico X, afronté que nunca íbamos a estar juntos, ni ahora ni nunca, y ahora es como que disfruto mas esto raro que somos. Eso tenes que hacer vos, aceptar lo que sos, por lo que sos y no por lo que los demás quieren que seas, y disfrutarlo al máximo por mas que sea algo raro.

+ Totalmente. No agrego mas nada.

- Imagina que de adulto casi nadie tiene problemas de no aceptarse a uno mismo, pero la vida ya de por si es corta, la adolescencia aún más, al menos yo quiero disfrutarla al máximo.

Te amo hermana, te quiero ver bien. Sos lo que sos y así va a ser siempre te guste o no, así que tiene que gustarte por tu propio bien, y si algo no te gusta cambiarlo por vos misma, no por los demás. Al que le guste como sos vaya y pase, y al que no, que siga caminando.  Somos millones de personas acomplejados con nosotros mismos, sobre gustos no hay nada escrito, nadie nunca va  a llegar a saber lo que es la perfección en una persona porque no todos estaríamos de acuerdo.