Me despierto como cualquier otro día. Refriego mis ojos, me siento en mi cama, me vuelvo a acostar, me quedo dormida, vuelvo a despertarme y abro las persianas para evitar quedarme dormida una vez más. Doy media vuelta de forma tal que quedo mirando hacia mi cama, y ahí yacía yo. No sabía bien si había muerto, no sabia si aún seguía dormida, irónicamente sabia que mi corazón seguía latiendo y que mis pasos quedaban grabados por donde los dejaba. 
Es increíble como algo tan tonto como escribir que empezó como un pasatiempo termino siendo mi más útil terapia y momento de reflexión. 
Me dicen que estoy teniendo actitudes que no tengo que tener, pero que a mi me gusta tener. ¿Que hago? 
Te miro fijamente, con la peor cara que podría haberte visto jamás. En mi cabeza pienso cada una de las cosas que me gustaría decirte. Quiero echarte todo en cara, y que luego simplemente se te olvide. Quiero tantas cosas, te quiero a ti. Odio eso, no debería querer decírtelas, deberías saberlas por vos mismo, si es que tanto me quieres... dices eso, pero no es así. Me has dicho te amo y nunca te lo he contestado, desvío la mirada de ti o simplemente impongo otro tema de conversación, no permitiría entrar en esa mentira del 'te amo'. No te importo. Me siento usada ¿sabes? me usas. Muchos me preguntan porque digo que sos mi platónico si mis labios ya besaron los tuyos y me quieres... ¿sabes por qué? nunca hubo UN beso sincero, un beso que me haga sentir amor de tu parte, una caricia que no fuera áspera, un te quiero que no fuera agrio. Tus 'no somos nada' siguen causándome estragos, y tu mirada escalofríos. 
Quiero un amor que me quiera, no que finja hacerlo, bebé. Por momentos me agradas, pero es cuestión de tiempo para que vuelva a sentirme así, vuelva a hacerme bollito a un costado de mi cama e imaginar que no existo. necesito tu apoyo y confianza, es irónico tenerlo y no sentirlo así. ¿Confiarme cosas? si, lo haces. No lo siento así. Necesito que me prestes atención como la nenita encaprichada que soy. Necesito un 'te extraño, te quiero ver' tuyo, pero eso sería creer en milagros y hacerme ilusiones de que un mundo lindo rozando lo perfecto existe. Necesito alguien que me valore, no que me haga sentir así. Me siento una basura, siento que solo me 'quieres' por los besos, benditos sea tu beso de la muerte. Tus labios tienen esa dulzura que los vuelve adictos. Las chicas al probarlos compran su pasaje al sufrimiento. Nunca paras de criticarme, se que lo haces en chiste, inocentemente, pero llega un momento que me duele. Me duele como sos conmigo. Me duele no tenerte, me duele saber que no te importo.
Ay amiga, nunca sabre como describirte, algunos te etiquetan como enamoradisa, otros como romántica empedernida, otros como la que le gustan los chicos mas que a ella misma. Yo, a lo que mas me acerco es a tildarte de... boba. Tenes la misma capacidad que yo para sufrir por chicos que no valen la pena no te llegan ni a los talones como persona.
Tenes el talento mas tonto, insulso y soso que pueda existir sobre la faz de la mismísima tierra... engancharte muy rápido. 
Lo primero que me dijiste fue que te bajaba el autoestima ver la relación que tenía con este chico X. A vos te puede parecer perfecta, pero no, no lo es. Nada en esta tierra lo es. "La perfección esta sobrevalorada". Este chico X, no cree en las relaciones, por lo tanto, si bien ahora estamos bien, al principio, no. Al principio actuaba de la misma forma absurda y tonta que deberías dejar de tener como hice yo, al principio era una estúpida que insistía no con la persona equivocada, sino que de la forma equivocada. Yo era la que estaba atrás de el, y el, ni bola. 
Con este chico X las cosas recién ahora están ''bien'', este chico X en cierta forma me lastimó, cambió mi forma de ver las cosas. Pero ese es otro tema del que hablaré en otra entrada, en fin, prosigo. Este chico X no me quiere, no me valora, o no sé, yo tengo una expectativa muy grande con respecto a los chicos que el, ni aunque quisiera, puede alcanzar. El es feliz solo, y yo soy feliz con el. El me enseño o al menos, con él, aprendí a no engancharme de nadie que no este al 100% enganchado de mi. Se trata de valoración personal, y de no ser masoquista. 
Eso sí, me sale bien aparentar no sentir nada por el chico X, soy fría y no me cuesta, pero sentir algo si siento, de alguna forma u otra debo reprimirlo y a veces con todo ese 'amor que sobra' arruino cosas, simplemente arruino sentimientos con otra gente y confundo las cosas. Y eso a el, no le molesta, amaría que me cele enserio. Nunca voy a poder ser ese algo que quiero ser de el. Todo esta bien hasta que me agarra uno de esos ataques, de necesitar amor, cariño, comprensión, un hombro para llorar o un par de oídos que me escuchen, y eso, el nunca me lo va a poder dar.
A veces me ilusiono que te importo, cuando decís tengo miedo siento que es que tenes miedo de que las cosas vayan mal, cuando decís que no sos bueno no es por querer cortarme todo y hacer de las tuyas, si no porque te importa si me lastimas o no, siento que no sé, siento que cada tanto en tus sueños mas locos y pensamientos muy muy muy profundos estoy yo. Cuando decís eso me siento identificada, como que lo decís por mi, que yo soy esa persona que encontraste pero no, tropecé ya con vos y no lo voy a volver a hacer, "como 'amigos' estamos divinos".
Es la tarde y te encuentras en mi casa con uno de mis mejores amigos quien ya esta acostumbrado a vernos así de juntos pero trate de resistirme a ti y no pude, eres una debilidad mía y lo sabes, basta con acercarte y mirarme que saber que caeré a tus pies. Que te aproveches de eso es una de las cosas mas lindas e irónicas que me puede pasar. Dicho y hecho. Algo inusual fue lo que me llamo la atención, tus besos cambiaron, tus besos ya no eran salvajes, ahora eran tiernos. Tus besos eran sobre mi mejilla. Tu nariz rozaba la mía en cada acercamiento que teníamos y se complementaba con nuestros cruces de mirada.
Silencio, solos el y yo. Un manto de estrellas y sus ojos era lo único que podía detenerme a mirar. Mi debilidad siempre fue ver las estrellas, nunca supe precisamente por que ver puntos que brillan a años luz de mi me atrae tanto, pero es así, y nunca mirar las estrellas fue mas lindo que hacerlo con el a mi lado, entre sus brazos. Cada tanto, se volteaba a verme y me daba un beso tierno, como los que a mi me gustan. Su celular desprendía las notas de sus canciones favoritas y el su voz cantando las mismas con placer. Otra cosa en ti cambio, no te importo si hubiera alguien cerca o observando, simplemente viviste el momento que difícilmente se desprenda de mi memoria.
Fue ahí cuando me demostraste que no me ibas a dejar sola en verdad aún así cuando te suplicaba que te fueras. Apunto de morir de frío sola allá arriba, lograste subir y me abrazaste, la misma escena de minutos atrás se repitió, solo que perduro mas tiempo y los besos se multiplicaron. Luego con solo decirme 3 palabras me convenciste de bajar 'bajate por mi'. Te bajaste y me dijiste que me ibas a ayudar, que no me iba a raspar, me ofreciste tu remera y tus pantalones para que no me raspara, fuiste mas que atento. Ni bien baje me fue inevitable besarte y abrazarte, estaba muerta de frió y no te importo que mis heladas manos tocaran tu rostro o abrazarme con la abultada campera que traía puesta. Temblaba.
- 'Te quiero'.
Ambos nos mirábamos y nos reíamos, recordábamos nuestras imperfecciones y nos basureabamos entre si, con cariño. Fue entonces cuando entre risas decidimos hacer nuestra quinta 'despedida'. Si, es la quinta vez que decimos que nada va a pasar, supongo que asumimos que no va a ser así jamas. En un instante yo ya estaba sobre ti, tus brazos rodeaban mi cintura y los mios tu rostro. Recordé que te gusta que te muerda, y lo hice. Recordaste que me gustan los besos tiernos y esos me diste, bah, no lo sabias simplemente le atinaste. Tu mano se entrelazo con la mía hasta que, luego de un rato, nos fuimos. Ni el mismísimo hecho que nos paráramos logro despegar nuestras manos. Por primera vez, después de tantas veces de besarte, acariciarte o simplemente abrazarte, te sentí, te sentí ahí conmigo.
Caminamos sabiendo que los locos estúpidos volverían pronto y que de esto solo sería testigo las estrellas, nadie mas lo sabría ademas de el y yo. A punto de llegar al lugar de encuentro me dijiste 'Estamos de la mano' y no, no lo había notado hasta después de el. Estaba prestando atención. ¿Que le pasa? ¿Que bicho le pico a este? pensaba en mi cabeza. Nunca le conteste, estaba entre anonadada entre la brecha linea entre mis sueños y la estupidez total. Rozando lo absurdo. Los locos estúpidos llegaron y el resto es historia, nosotros volvimos a ser esos ''amigos'' frente al mundo y seguimos haciendo las mismas locuras estúpidas que siempre junto a los demás.
Vos decís que no somos nada... ¿Verdad?
Entonces somos amigos, si somos amigos somos algo pero no entiendo... ¿Por que me besas si solo somos amigos?
+ Algún día voy a encontrar a un loco demente que ame las mismas estupideces que me gustan, que escuche la música que escucho, que le guste hablar conmigo de cualquier cosa, que confíe en mi y que no haya ni una vez que no me saque una sonrisa. Ese día voy a sentir algo, algo que muchos conocen como 
Te entendí desde el primer día, aunque nunca me diste a entender nada, lo tuve que hacer por mi misma porque jamas aclaraste las cosas ni conmigo ni con nadie. No tragaste tu orgullo ni para hablarme y aclarar las cosas. 
Me enteré, conociste a alguien más.
